そうでも思わないと 毎日働けない

年末ジャンボを買いました 当たったな まだ発表されてないけど

僕より可哀想な人は沢山いる と思って 僕のことは可哀想って思っちゃいけない って思ったけど 僕はやっぱり可哀想 だって可哀想なんだもん

やめた方がいいこと沢山あるけど やめられない 虚勢できない 気持ち悪い

勝手に想像して 後で気まずくなる 自分が気持ち悪くなって 死にたくなる あと野菜が足りてない

会いたいって言われるの めちゃくちゃ嬉しいんだなって 知った それは私も会いたいと思ってるからかもしれない 次いつ会えるんだろう 会いたい

死にたくなる前にお酒を飲む 甘くないお酒を。 （本当はもう死にたいけど、お酒でぼやかす）

ひとり、 またひとりと、 それぞれの帰路につく。 広くなっていく車内で、 風を切る音とコーヒーの香りに包まれて。 もうみんなには会えないかもしれない そんなことを考えながら。

いろんなことを考えると胃が痛くなる 何をしててもすぐ後ろをピッタリくっついてくる 常に気配を感じる 怖い 息がしずらい いっそもう出来なくなって死んでしまいたい

布団のぬくぬくにしがみついて 二度寝をしようと思う 睡魔が勝つか 尿意が勝つか どっこいどっこい

髪の毛を切りに行った。 生まれてから今日まで何度美容院に行ったかわからないが、一度も思い通りの想像通りの頭になったことがない。 一度も。 びようしさんとわたし いしそつう出来てない 全部きっと私のせい。

冷えたココアが 甘ったるくて 喉に残る 今日も埃っぽい部屋で寝ます

眠い目こすりながら 今日も出勤 毎日早く寝なきゃって思って 出来ていない 学ばんなぁ

鼻水が両穴から垂れてくるよね 明日は16時イン

画面が眩しい 寒いね

定期外の終電の終電に乗りこんで 発車を待つ みんな生きててえらいね 僕ははやくしにたいよ それか発車待ちが永遠に続けばいいのに 玄関から動けない

久しぶりに開いた日記 あまりにも気持ちが悪くて、 あまりにも恥ずかしすぎる。 こんなのをまた更新してみる。