また同じことを繰り返す 学習しなさいよ、あなた あなたのことよ、あなた

勝手に勘違いをしていただけ

自分には“ああ”はなれないと思った いつものことだ

不安

お茶目な人 こんな不細工を相手してくれて どうもありがとう でもきっとあなたは 私のこと、利用してるだけ こんな不細工をありがとう

胃が痛いのは自分のせい？

一人を好むのに寂しがり 厄介な人間だ、自分というものは。 お願いだから こんな自分を許してくれ。

起きている時間の半分ほど 死ぬことについて考えている気がする

仕事中に涙が出てきた 我慢しました ツイッターの「ねた？」ってDMに 40分返信しそびれました

距離をとりながら人と接する 相手に分からないようにちょっとずつ じりじりと後ずさる そして上手にフェードアウトしたい

言葉が枯れてしまったので、 少しずつ また 始める。 いつまで続くか分からない。 飽きたら飽きたでもういいや。 どうせ死ぬまでの暇つぶし というか早くしね？自分

人混みってなんでこんなに辛いんだろう みんな喋らないでくれ

香水の匂いって嫌い というか苦手だったんだけど、付き添って初めて色々感じた。 1人になった後もしばらく香水の匂いがして、 すれ違う人の匂いなのか 自分の服や手に移った匂いなのか 一瞬分からなくて。 五感の中で、 嗅覚が少しだけ研ぎ澄まされた数時間…

兄が結婚した時を勝手に想像して 心からの祝福、 幸せを祈願する。 まだ先の話か、 今晩の話か。

帰りて

あれこれ考えて 考えすぎて頭が痛い 静かに死ぬには どうしたらいいですかね

音だけで洋楽を聞く 脳味噌がぱっつんぱっつんの時は これでいい ああ 息が切れる きっとこれも歳のせいだ

僕の眠気を返してください

休みなんていらない あれこれ考える時間が増えるだけだから 早く死ねば良いんだ どうせ何もできない すぐ忘れる 気にすんな だから早く死の

死ねばいいだろ、死にたいなら なんとなく起きてなんとなく学校行って なんとなくバイトしてなんとなく飯食って なんとなく生きてる 誰のためでもなく 自分のためでもなく ただ息してるだけ 早く死にたい 17-12-06

電車に乗り ふと かおるお香の匂いに 故郷を思い出した。 今頃街中が真っ白になっていることだろう。 故郷が穏やかな夜を迎えることを 200キロ先から祈る。

大きな声で騒ぐような人がいたら 馬鹿だと思っちゃう それは、本当に馬鹿だと思っているのか、 自分はああはなれないからなのか。 どっちにしろ、あれはきっと馬鹿だ。

世界平和を本気で祈ってます。

今僕が死んだら両親は悲しむだろうか。 実家を出て、都会で一人暮らしをさせるのではなかったと、後悔するだろうか。 死んだことに悲しみ、 なぜもっとはやく気づかなかったのかと、 絶望するだろうか。 部屋にある吸殻とタバコの空き箱に驚くだろうか。 い…

はやく死にたいだけなんだ

しんどいね

そうでも思わないと 毎日働けない

年末ジャンボを買いました 当たったな まだ発表されてないけど

僕より可哀想な人は沢山いる と思って 僕のことは可哀想って思っちゃいけない って思ったけど 僕はやっぱり可哀想 だって可哀想なんだもん

やめた方がいいこと沢山あるけど やめられない 虚勢できない 気持ち悪い