勝手に想像して 後で気まずくなる 自分が気持ち悪くなって 死にたくなる あと野菜が足りてない

会いたいって言われるの めちゃくちゃ嬉しいんだなって 知った それは私も会いたいと思ってるからかもしれない 次いつ会えるんだろう 会いたい

死にたくなる前にお酒を飲む 甘くないお酒を。 （本当はもう死にたいけど、お酒でぼやかす）

ひとり、 またひとりと、 それぞれの帰路につく。 広くなっていく車内で、 風を切る音とコーヒーの香りに包まれて。 もうみんなには会えないかもしれない そんなことを考えながら。

いろんなことを考えると胃が痛くなる 何をしててもすぐ後ろをピッタリくっついてくる 常に気配を感じる 怖い 息がしずらい いっそもう出来なくなって死んでしまいたい

布団のぬくぬくにしがみついて 二度寝をしようと思う 睡魔が勝つか 尿意が勝つか どっこいどっこい

髪の毛を切りに行った。 生まれてから今日まで何度美容院に行ったかわからないが、一度も思い通りの想像通りの頭になったことがない。 一度も。 びようしさんとわたし いしそつう出来てない 全部きっと私のせい。

冷えたココアが 甘ったるくて 喉に残る 今日も埃っぽい部屋で寝ます

眠い目こすりながら 今日も出勤 毎日早く寝なきゃって思って 出来ていない 学ばんなぁ

鼻水が両穴から垂れてくるよね 明日は16時イン

画面が眩しい 寒いね

定期外の終電の終電に乗りこんで 発車を待つ みんな生きててえらいね 僕ははやくしにたいよ それか発車待ちが永遠に続けばいいのに 玄関から動けない

久しぶりに開いた日記 あまりにも気持ちが悪くて、 あまりにも恥ずかしすぎる。 こんなのをまた更新してみる。

明日死ぬ予感がする けど、結局生きてるんだろうな

また僕はやらかした 早く死にたい。

久しぶりに実家に帰った。 一人暮らしをしている自分の部屋を 年末の掃除をして帰ってきたのに 年に数回しか帰らない実家の大掃除を手伝わされて、少し嫌な気分になった。

ノーメイクで寝癖直したままの濡れた髪の毛で学校に向かう。 今日はそんな日です。

道端にひっくり返って落ちているセミの死骸を見ると 夏の終わりを感じる まだまだ暑いのに。

ごめん また死にたくなった。

昨日の晩、指を切った 三ヶ所も ダンボールで それほど深くなかったし、寒さで全然痛くなかったんだけど 血が止まらなかった 僕は絆創膏はつけない派です おはようございます

友達の友達は最近明るくなった それとも前から明るかったのか 僕を少しずつ許してくれているのか

いちおうまだ続いてる それでもコメントはするし いなくなってはいないからまだいいけど これから少しずつ 少しずつ減らしていこうかな まだ、 まだ続いてる

もうやめる 何日続くかな

タバコを吸おうがお酒を飲もうが 私には関係ないし 好きにすればいいけど 私の前で死ぬのだけはやめて

なんでかな 君のことが頭から離れない 僕たちはもう友達になれたかな 友達の友達から始まったけど もう友達でいいのかな 就職活動のために撮った証明写真 肌が荒れるからと言って普段化粧はしない君が 珍しくした化粧は、お世辞にも上手だとは言えなかったけ…

僕には友達がいる 知り合って1年もない 初めは友達の友達という関係だった 名前も知らなかった 僕の苦手なタイプだという印象だった 元気で明るくて誰とでも仲良く出来るタイプ 友達の友達であって、僕とは友達ではないし、 これからも関係はないと思ってい…

間違えて生まれてきちゃった 僕には何もない なんにもなんにも

頑張れ自分 頑張れ頑張れ

死にたい 「死にたいなんて言っちゃいけない もっと辛い人だっている」 って言われる それでも死にたい わたしはわたしの世界で死にたいの 知らんがな、そんなの うるさい 性格悪くてごめんね ごめんなんて微塵も思ってないけど 全部自己責任 知ってるよ 「…

お友達からお手紙が届いた お名前、なんて読むのかな